Hobbies preferidos

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Esportes competitivos 

Artes marciais 

Todas as categorias de exercícios físicos e esportes dependem de uma ótima condição física!

Especialidades

Desde pequena eu gosto dos exercícios que relacionam os movimentos de Ballet. Considero que cada exercício proporciona um tipo de crescimento, por isso chamo de técnicas. Como as artes marciais que também me impulsionam, acumular técnicas é muito compulsivo.

Aeróbica

Bless

Um inicio nem sempre merece uma comemoração, mas merece sempre um estado de espirito elevado!

 De fato uma das condições de existir bem é cuidar do seu corpo. Com todas as experiências da vida, aprendi a colaborar com o meu organismo, contribuindo para um bom envelhecimento. Mas como toda mulher tenho aguardado para desenvolver meu corpo fisicamente, infelizmente eu tive problemas físicos e de saúde o que consideravelmente criou um atraso no processo que eu havia começado no ano de 2012.
Este plano de por o corpo no lugar e conquistar uma cinturinha da trabalho. Principalmente com as liberações sobre determinados alimentos e conteúdos. Por causa do anseio de recuperar o tempo perdido percebi crises no meu comportamento, muitos eram despertos pela curiosidade de outros e suas ideias sobre o que eu deveria ou não fazer com a minha vida. Não me apego muito sobre como as pessoas vivem, por que eu sempre vivi diferente delas e sou diferente francamente. Eu sou uma atleta parada, metade dos meus amigos não aceitariam que eu sou uma atleta e até me zuariam, mas eu me importo mesmo com isto. Para mim a força é sinônimo de saúde e felicidade. Agora me sinto feliz, por que tenho condições de manifestar coisas boas na minha vida, por que atingi meu nível de vida exemplar. O que também é uma coisa a se desejar. Por isto fiz este "caderno" da vida da verdade, para ser sincera comigo mesma sobre as coisas que eu não gostava na minha vida. E assim condicionar meu modo de vida a atingir um nível superior.
Inveja tem nos atingido muito, muito. Simplesmente é um dos sentimentos que mais me apavoram, mas não sei francamente como lidar com coisas que nos atingem sem ao menos nos preocuparmos com elas. Como pessoas com as quais não nos preocupamos e insistem em tentar nos derrubar!
Mas me adiantando, o meu exclusivo ponto de percepção é sobre a alimentação e a manifestação da alegria em nossa vida. Portanto eu como ser livre decidi me liberar das pessoas que me incomodaram. Para poder transformar a minha vida numa potencia criativa, que é o que eu sou. Como uma mulher livre de pensamento forte eu me instrui a crescer e não decair como a metade da população. Mesmo com defeitos perceptiveis no meu corpo eu decidi reivindicar aquilo que eu acredito que seja o portador da real alegria e contentamento o meu corpo. Meu corpo tem muitos defeitos. Mas há coisas neles que eu gosto, eu respeito meu corpo, mas vejo como as pessoas não sabem se respeitar, nem os olhares das pessoas é respeitoso. Mas a maioria das pessoas nem é respeitosa. Infelizmente. Todas as coisas me fizeram ligar os pensamentos sobre as diferenças entre os homens e as mulheres, como uma mulher determinada e com tempo livre eu resolvi alterar meu modo de vida para poder suprir-me e direcionar mesmo a minha vida para aquilo que eu desejo, a felicidade. Mas no tanto a minha preparação para ser saudável e consciente e corresponder na minha criatividade que é o meu potencial de vida.
Muitos amigos concordam comigo, mas eles já estão na academia. Eu não, apenas comecei com regimes e jejuns. O que não me torna uma complexada por alimentos, eu estou aprendendo a ligar os ciclos do meu corpo com os ciclos da vida. Neste ponto vejo que muitos discordariam da minha capacidade, mas sei que é a minha mente por que existem muitos tratamentos aos quais vou me submeter, como tratamentos de pele e até mesmo plásticas. Neste tempo espero poder compartilhar tudo isso, por que sou boa blogueira.
Mas o intuito é espalhar o modo correto de fazer as transformações no corpo físico.
Meu porte físico é; morena, media/alta. 1,65 e 50 k cabelos escuros, abaixo do ombro encaracolados.
Apesar de pesar pouco meu corpo esta num estado complicado, tenho estrias que não me agradam e eu estou mole por causa do espaço de tempo sem exercicios localizados. Minha estrutura ossea é forte por isso tenho condições de fazer levantamentos de pesos o que eu garanto gostar de praticar. Também pratico danças e ginastica como corrida e pedaladas. Sou zelosa com meu corpo por isso sinto que me recuperarei este ano e curtirei o restante da vida os efeitos da minha "preocupação exagerada" !
Quando o comportamento do restante dos humanos deixam a desejar, não podemos deixar que eles interfiram nas nossas vontade. Tenho vontade de ser forte e obediente a mim mesma e não aos desejos dos outros e o modo como eles sentem que seja melhor viver, sinto que esse é o meu jeito de aproveitar. Por isso se você estiver tentando me acompanhar sinta-se em primeiro lugar, são dicas que tenho dado a mim mesma, por que se temos uma dor em nosso corpo não podemos deixar de notá-la, temos que corrigir nossa posição e investigar nós mesmos por que aquela dor está nos abalando. Nossa estrutura proporciona essa identificação. Também há muitas técnicas que garantem um reembolso de valor insubmestimável só que não financeiro daquela quantia que você tem que gastar para cuidar de você. Garanto que se não desistir do processo vou conseguir aderir a massa necessária para não sentir tristeza mesmo se as estrias não sumirem totalmente, mas vou tentar quantas técnicas forem possíveis por que elas são muito horrorosas e dão muita agonia. Boa sorte para mim!

Em busca da felicidade prometida!

Disseram-me agora que derrubam-me. Significa para mim nada de milagre, milagre algum. Eles conseguem mesmo derrubar-me ou pelo menos momentaneamente é isto que fazem, se não levantarei mais para mim fiz o suficiente, posso sentir isto mesmo que eles não. Não depende de nenhum destes seres que estão contra mim o que eu pedi virar realidade e na verdade eu pedi coisas para ajudar o meu próprio Deus e coisas que pediu para eu pedir, nunca pedi as coisas a Deus em toda vida! A pensar que não era merecedora, mas para combater a corrupção da alma que existe aqui dentro deste núcleo de vidas montamos uma equipe de missão. Sobre a entrada nesta realidade e a bem aventurança é uma questão a parte do intelecto. Pois no demais todo trabalho fora feito. Mas muitos estão combatendo-me, sem causa nenhuma. Quanta bobagem escrevo, pois é desnecessário afinal não saberão do que se trata, o que se passou e não posso comprovar nada. Neste momento mestres superiores ou alguma conexão de comparação acontece, comparam-me com outro, com a fé do outro, mas um que nada se parece comigo, mas um que gosta de se parecer. Não sei se ele pensa que se parece comigo ou se são meus "inimigos" que estão tentando me ligar a ele para tentar me fazer ver rebaixada. Nele nada vejo de erro, somente com ele não me pareço. Nunca me atrevi a ser como ele, por isso não me comparo. Vejo que gostam de rir de mim. Zombam. Peço que sintam-se muito se acalma, não acho que queiram fazer isto, mas deveriam olhar para eles mesmos e começar a ver as coisas que sentem. O que estão falando de mim? Tem algum direito de pensar coisas sobre mim?
Quem me interessa não está entre eles, mas tentam tocá-lo com suas opiniões para derrubarem-me, confiam em um Deus que tem em sua concepção, mas creio que este e eu estamos com o mesmo Deus. Não lhes dou direito e espero que Deus também não. Tenho feito muito e não contam com as cargas enviadas para mim, querem perfeição, mas já passei deste ponto, agora se foram unir-se a outros que não vivem totalmente fora dos padrões positivos que poderei fazer eu? Se necessitam apoiá-los no crescimento, sim que assim seja, mas por que não estou tentando fazê-los parar ou observando as coisas ruins que eles tem. Se tem. Não faz diferença para mim, o que vejo eles terem é inveja. E tu vê-me e todo este momento e prossegue sem dizer qualquer coisa sobre derrubarem-me, mas estou cansada. Estou exausta de tentar chamar e não ser atendida, se não tenho importância, deixai-me.
Não irei implorar por coisas que meu Deus ofereceu-me!
Nem gosto desta vida, fiquei aqui para servir, não creio nisto que creem todos os outros sobre a morte. Para mim é uma escolha, e o que vejo é que despertar a tristeza nos outros é o que tem ressaltado como importante! Leia e receba como quiser isto, meu Deus veio para dizer-me que a morte é uma boa escolha, mas fazeis teatro sobre a minha vida! E não desculpo-te, por querer intrometer-se.
Quereis saber de mim é por que a vossa não tem importância, pois nada quero saber da vossa vida.
Meter-se com o que é vosso! Quanto aos outros que veem me derrubada e sabem que não deveria estar, pois saibam que para saber algo deve-se viver esta vida e não falar sobre ela. Se não sabes e não tenha vivido nada dela deve dizer.
quanto tão somente arrecado forças para ter esperança, eles vem com mais autoridade!
Quem tem autoridade sobre nós somos nós mesmos!

O que se passa aqui é um vexame, pelo o que vejo o outro que é um condenado quer controlar-me, não sei com que direito! É um bastardo, pois nem sei onde está o Pai dele, está muito acima junto com o nosso Pai, tenho certeza, e este indigno continua criando forças de desmerecimento para mim! Quando nem tocou o Deus dentro dele, está abastecido de que tem feito a coisa certa, estando com este Deus esquisito a que se uniu, mas Nosso Pai, não está com esta frequência e ainda ele virá, para querer controlar-me! É uma vergonha, que tipo de senso este ser tem?

Sim verdade tenho erros, mas meu irmão saber deles de cor e salteado!
Ainda eles vem com muito, para querer muito derrubar-me e um ser tenta cegar-me. E toca meu olho, é muito infame, por que meu Deus quer prevalecer e ainda é atentado? Isto é coisa que não sei. Não consigo descobrir. Sei que não confio nisto. Confio em Deus. Peço que venha com salvação.

Se oferecer-me proteção estarei contigo.

Deve haver algum caminho, meu Deus, querido Deus, precisas de mim. Por favor, não deixe passar, tenho esperanças fortes, sou capaz. Vou vencer. Vou conseguir, perdoa-me.

Em busca da felicidade prometida!

Todo meu plano de ascensão rege com os Arcturianos e seres de outros mundos. Não sei ascender. Eu tentarei ascender, mas meu Pai não acredita. Não tentarei para conseguir, minha vida de ascensão é a próxima. Todos me odeiam. Eu sinto, querem rir de mim. Se meu Deus precisa disto e sou capaz por que eu não faria, ousa outro dizer que não sou capaz de ascender Pai. Mas eu sou. Mas não farei isto. Mas na minha outra vida sim se a alma planejar sim. E se eu ascender? Ascendi! Eu amo ascender.
Agora vamos adiante, quando confias em mim. Não tenho medo de tentar a ascensão por que vim preparada para ela, mas tenho outras coisas a fazer a caminho. Não me importo com a opinião de outros, mas parece que importa-tes. Vejo como outros parecem ser mais importantes do que eu para vós, não sou ciumenta, apenas não vejo por que ama-o. Denuncia-te deste modo para mim, pois meu Deus não o ama.
E meu deus é O Arcturiano sim, a minha presença de energia verdadeira. Outra voz que apenas posso chamar de idiota me pede, busque. Ela acha que poderei buscar o Arcturiano e trazê-lo aqui? Pensa que eu terei como fazer isto ou é idiota mesmo? Odeio estas vozes que agem como se me comandassem, elas deveriam pedir licença para falar comigo. Não são meus guias e não são superiores a mim. Nem nestas vozes confio, por que mesmo que pedissem-me jamais confiaria neste que eles vem para dizer para eu confiar. Nele nunca confiarei e com ele nunca estarei unida. Estas vozes agora, me ignoram, pois querem ser-me, querem controlar-me. Mas é vazio o coração delas. Então espero meu Deus, até que volte, pois não sei onde buscá-lo e elas dizem com tom que não sei descrever. busque-o. Odeio como falam, se elas sabem buscá-los por que não o buscam se estão com interesse. Nem sei por que interessam-se por mim, pois nem por mim demonstram amor e nem conhecem-me.
Eu sei que a ascensão do planeta segue a frente, mas estes seres donos destas vozes na minha cabeça não confiam em serviço a Deus, sinto no que elas confiam, é no ego e no que se pode ganhar para si mesmo, elas são estes seres que querem as coisas melhores para elas, são desconsiderados por mim. Não sei por que se ligam a mim, eu detesto isso. Mas ignorarei.
Quanto aos arcturianos eles tem as vibrações em que eu devo estar para comunicar-me com o superior. Mas não sei quem vem, há semanas senti nosso irmão Yeshua profundamente, muitos parecem não ter aceitado, mas era sua energia própria. Não há outros iguais. Do mesmo jeito que estou mudada, meu querido irmão está diferente, mas nada disso é tão importante. O que importa é que ele veio por mim e falo com convicção. Novamente isto muitos seres a minha volta não quererão crer. Essas não me amam. Mas há uns que sabem a verdade. Deus vem, mas não sei como chamá-lo. Dizei-me a sua energia no passado que Ele estava abaixo, e é de Mim. Nâo é? Agora entendo, mas não estás. E podes mudar tudo daqui por diante. Não sinto erro. Quer dizer que estamos na linha de frente com as familias e as ligações com eles serão estabelecidas através do coração e das cartas que atravessas o universo. Basta afirmar-nos nestes acontecimentos para realmente valorizar estes momentos, não?
Estamos felizes agora, mas foi uma tarde dificil admito meus erros e minhas frequências ruins. Perdoem-me, mas ficam contra meu irmão e a mim. Quando os outros tem plantado muita discórdia. Não são mais como nós, e nenhuma familia é e nenhuma criança e nenhum ser mais carrega estas luzes. Há tão poucos que sinto que posso reivindicar a presença Tua. Mas não, pois não está presente. O que faço é aguardar.
Mas sempre lhe dirijo, irmão querido. Temos vitoria para a nossa presença Eu sou. Mas é limite não atravessar as barreiras que são feitas como leis, dentro dos campos arcangélicos e naturais de Deus. Mas nossos companheiros Arcangélicos não tem me recebido. Também já destrataram-me e desde então nunca apareceram, como posso firmar-me numa presença forte de que meu irmão Yeshua esteja me apoiando contra a compreensão de arcanjos. Necessariamente uma explicação parece necessária para mim.
Não espero mais nenhuma ligação com o nosso irmão que nos trocou pelas coisas da Terra, mas quanto aguardo alguma resposta, tento lhe dizer, eu mesma estou aqui.

Em busca da felicidade prometida!

06/02/14

Aqui vai, começando mais um desses neuróticos diários. Pensei vou abrir um blog. Vai compensar assim não terei este imenso serviço de postar além para não ocupar mais espaço, escrevo demais.

Ando relatando por muito tempo a espera sobre um milagre. 

Realmente, nada sobre isso tem me agradado, já se foi muito tempo, Deus não vive no tempo, por enquanto não tem sido fácil aguardar é um pouco radical demais enfrentar essas realidades por que parece que Deus insiste em se manter fora da minha realidade escolhida, Deus manifestou-me proposta de manter-me em uma realidade determinada por mim para alcançar um milagre. Este milagre é belo, mas vozes falam contra mim. Eu sei que elas alcançam a Deus, mas não sei se o fazem mudar de ideia. Já esse que chamo de Deus é muitos, tenho esperado, tenho me irritado completamente, mas por que há muita razão.

Tudo é cansativo, escrever é cansativo, o verão é. Nada agrada a sua mente quando a resposta do tempo é reversa. Outros irmãos acompanham-me, sabem do que se trata e o que se passa, mas eles não sabem no fundo sobre aquilo que Deus me prometeu no passado. Na verdade nem eu mesma acredito mais neste sentimento, por que essa promessa era apenas um sentimento qualquer que havia existido desde a infância.

Mas agora as promessas novas haviam sido alucinantemente e alarmantemente espetaculares!

Por que simplesmente havia encontrado Deus e basta. Tudo está descrito no passado. Agora, Deus me ouve e me vê e participa do meu dia a dia. E eu sei que tenho razão, mas eu devo em algum ponto, eu sou uma fracote, eu tenho feito algo de errado, mas se Deus me pedir para me erguer, eu lamento, mas não vou ser capaz. eu fiz muito por essa jornada, coisas que outros irmãos não fizeram. Deus viu e sabe, mas não me diz o que falta, qual senso me tem faltado e o sentimento é o mesmo e o tempo parece continuo, nada me falta. Mas ainda algo continua a faltar. Seja minha fé ou outra coisa, ela não me falta, apenas há coisas que os olhos não vêem. Eu tenho fé nas coisas, por que acredito que elas aconteçam, vejo a torcida a favor e contra, o que eu não vejo é como o fazer acontecer. 

Senão for acontecer. eu desistirei da minha vida, mas é só para que você saiba, por que Deus já sabe. Outros me acusam por esta escolha, mas desde que comecei tudo isso, eu comecei muito empurrada e forçada a tentar fazer as coisas que Deus revelou que eram possíveis. Caso Deus não houvesse tomado meu cérebro com novas posições sobre eu não teria tentado fazer estas coisas com a minha vida, há um pouco de arrependimento. Por que muito do coração há sido partido, abandono e Deus não é versátil, como se não se importasse com nada, mas os outros estão bem e tranquilos, com reclamações Deus não se satisfaz e isto não é recebido bem. Mas nada tem feito muito sentido e estou apanhando feio, é como se eu não merecesse ser defendida, não merecesse meus milagres. Não tem sentido, Deus disse que eu merecia e eu sei. O que me basta é que Deus está por perto. houveram erros em mim no passado, mas tenho o coração livre para recuperar a verdade custe o que custar. Eu não sou um ser que vive de mentiras.

O milagre aqui mesmo, sou eu.

Mas o Senhor se fez presente e este milagre remete mais talento da minha parte.

Do valor do meu coração sagrado e minhas intenções e atos. Tudo é valoroso para mim, mas tenho que falar sobre mim mesma, o que Deus faz é não deixar me desmentirem os outros. Mas pouco se faz por mim. Deus ainda tem coragem de me denunciar por coisas que nem sei o que são, mas não sei se é o meu Senhor, como eu disse há muitos aqui, Gostaria de saber por que me denunciam e de quê. Por isso não há resultado sobre meu milagre. Pouco se fala sobre, apenas coisas que são tocadas são desinteressantes por que não consigo decifrá-las.Preciso firmar-me, mas com tantos contra mim e sem a interação com o meu Senhor, francamente eu não sei o que fazer. Há atentado contra meu corpo, sei que estas coisas não combinam com o recebimento de milagres. Mas para tudo há uma resposta, é certo.

Não sei se falta muito, mas há muito dentro de mim que é incontrolável, por que os seres superiores não fazem considerações sobre nada do corpo humano e suas reações, apenas manifestam-se quando algo vai acontecer. Espero que isto aconteça, e Deus surja novamente, afinal não deve custar muito, se somos todos Um, eu sou Deus aqui dentro deste núcleo, gostaria de poder receber melhor.

Nada que digo parece ser considerado, por isso não sei se milagre algum vem. As vezes Deus demonstrou que precisava muito de mim e eu gostava tanto, mas agora é estranho como podem apagar os sentimentos do passado para trazer sentimentos de culpa dos quais pediram para me livrar antes.

Tudo soa muito francamente como se outro pensasse muito mal de mim. Outro vivo em carne.

Mas realmente, isto é desimportante agora. O que importa é que tenho por que receber milagre e vejo que muitos estão em cima do muro e apoiando um não. O que esperavam no meu lugar, um buda?

Serei quase buda. Para lhes dizer que não estou com PACIÊNCIA.

Mas sou educada e se dizerem que precisam conversar, eu estarei aqui. E eu não sou arrogante, não se iludam comigo, minhas atitudes nervosas acontecem por que eu espero prosperar e chegam bombardeios de sentimentos horríveis, mas nunca são para os que são bons e seres do céu. Para estes tenho muito respeito e honra. Mas se vem espiritos grosseiros irritarem-me com punições e grosserias eu não aceito e lhes remeto do modo que merecem, já com deus não tenho atrito a não ser que seja amante do diabo. 

Nem citarei nomes. Tudo está no passado. Mas quanto desejem tentar punirem-me punirão eles mesmos.

E quanto a Deus, quando vem?